PATROCÍNIO MUSICAL RIPADO ILEGALMENTE DO ÚLTIMO CD DOS PICÄ TUMILHO
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Sunday, November 9, 2008

Nursing holocaust



A associação “Nursing Geographic” levou a cabo um profundo estudo acerca das consequências a médio e longo prazo que as actuais mudanças ao nível do ambiente da Enfermagem. Para tal socorremo-nos dos mais modernos super-computadores e dos mais avançados modelos matemáticos de previsão. Após inserir nos programas de extrapolação as variáveis actuais e as variáveis de tendência chegamos a conclusões alarmantes que a seguir se explanam:

Verifica-se um aquecimento geral ao nível da Enfermagem, na qual um maior número de Enfermeiros trabalha para aquecer. Tal situação, que numa primeira fase levou ao congelamento das carreiras, agora está-se a reverter, numa forma de descongelamento fictício das mesmas. A reprodução desregulada de da espécie “Enfermeiricus” deu origem a profundos desiquilíbrios no seu ecossistema, onde os recursos de subsistência começam a rarear devido à sobre-povoação, o que aumenta ainda mais o efeito de estufa, ou seja, verifica-se uma curva exponencial com mais enfermeiros a trabalharem para aquecer. Alguns espécimes, que nem para aquecer conseguem aceder aos meios de subsistência vivem arredados da matilha principal, numa espécie de hibernação forçada denominada “Desemprego” devido às alterações climáticas no continente Enfermagem. Alguns espécimes astutos em debandada conseguem entrincheirar-se em locais onde estas alterações ainda não se fazem sentir com tanta acuidade como nas escolas de Enfermagem ou na Ordem dos Enfermeiros, devido a fenómenos micro-climáticos locais. No entanto as nossas previsões prevêem que as alterações destrutivas também assolarão estes micro-climas à medida que o substrato que as suporta se dilui. Com esta proliferação desenfreada de Enfermeiricus, os seus predadores naturais, com relevo para os “Medicus Eureus”, assim chamado devido ao seu metabolismo ser efectuado à base da substância Ácido Eurico, actualmente em período de escassez, e “Administratus Parvus”, mestres na arte da caçada por engodo, vão-se multiplicando, face à facilidade de obtenção de presas fáceis. Estes predadores apresentam um apetite voraz por mão-de-obra barata, o que os torna numas máquinas naturais de exploração da espécie Enfermeiricus. Por outro lado estas espécies, mais agressivas e eficazes competem com o Enfermeiricus pelos mesmos alimentos, ricos em ácido Eurico. A carência de ácido Eurico nos Enfermeiricus leva a várias patologias, agravadas pela parasitose “Especialiácia Escolática”, que agrava o défice de ácido eurico pelo seu efeito eurético (palavra derivada de diurético). O estado de debilidade e depressão imunitária da espécie Enfermeiricus deu origem ao aparecimento de infecções oportunistas, como é o caso do “Farmaceutoma Vacinans” Devido ao enfraquecimento dos anti-ciclones Sindicais que outrora protegiam a Enfermagem, devido ao aquecimento global e ao desiquilíbrio da espécie, esta tem sido fustigada por tornados e furacões, nomeadamente o furacão Sócrates, que assume uma classe V quando atinge o Continente Enfermagem, com os efeitos catastróficos conhecidos, nomeadamente ao nível da variável carreira, que sofreu danos profundos.

Os nossos modelos matemáticos revelam que a tendência demonstrada é a da destruição de todo o ecossistema da saúde, começando pela base da pirâmide e acabando nos estratos predatórios. De facto, só um grande esforço comum poderá inverter este processo: a reciclagem da carreira dos Enfermeiricus, o controlo do número de espécimes de Enfermeiricus de acordo com os recursos de subsistência e a eliminação de certos predadores de locais onde estes não são uma espécie nativa. A extracção e exploração desenfreada do “ Doentóleo” , principal combustível da indústria privada de Saúde detida pelo “Medicus Eureus” e “Administratus Parvus” culminará com a redução drástica dos recursos desta matéria prima, e consequente crise neste sector, uma vez que o baixo investimento nos motores públicos de produção, mas económicos, leva à corrosão por um processo denominado de Baldalização” provocado pela presença do “Medicus Eureus” , o que desvia o “Doentóleo” para a indústria privada, com um maior consumo de matéria prima relativamente à pública! O próprio fluxo migratório do Enfermeiricus altera de sentido, dirigindo-se para as paragens do privado, onde a predação dos Medicus Eureus e dos Administratus Parvus” é mais intensa.

Caso este esforço não se inicie já e de uma forma intensa, o nosso modelo matemático mostra que o continente Enfermagem caminha para o Holocausto num futuro dentro de 5-10 anos. Este continente, a desaparecer de forma Pangística dará início ao colapso do planeta “Saúde” e tudo o que conhecemos desaparecerá.

Saturday, November 1, 2008

1º funcionário público trucidado




O IM tem o prazer de anunciar o 1º funcionário público a ser trucidado pela reforma da administração pública. Chama-se José Ribeiro e é funcionário das finanças. Foi trucidado esta manhã quando se dirigia para o emprego. As testemunhas relatam que a reforma da função pública seguia desgovernada e a grande velocidade quando trucidou a vítima. Os sindicatos foram chamados ao local mas já nada puderam fazer pois do acidente pouco restou do funcionário. Luís Apolinário, presidente da recém formada associação dos trucidados da função pública já veio reinvindicar mais segurança no emprego contra os trucidadores.

Funcionários públicos vão ser trucidados


O secretário de Estado da Administração Pública, Gonçalo Castilho dos Santos, diz que o "mítico dia 1 de Janeiro de 2009" não marcará o início da reforma da Administração Pública, porque ela "já está no terreno" e alerta que quem não cumprir as exigências que a lei impõe "será trucidado".
"Trabalhadores, serviços e dirigentes que não estejam com a reforma serão trucidados", afirmou o governante, no encerramento do Congresso Nacional da Administração Pública. Para Castilho dos Santos, os funcionários devem ter a noção de que "a reforma já não pode andar para trás", pelo que "trucidará quem não estiver com ela".


in Correio da Manhã

Sunday, October 19, 2008

IM Meeting 2008




O IM realizou o seu Meeting anual na estância turística de Tuamotu, onde debateu entre outras coisas o seu apoio a um candidato para as próximas eleições presidenciais. Por unanimidade, o IM decidiu apoiar o Prof. Alexandrino, caso este se decida pela apresentação de uma candidatura a presidente. Razões para esta escolha prende-se com o perfil de grande seriedade do candidato, que por intermédio dos seus poderes místicos levará Portugal novamente a rumos idos de glória e esplendor. Foi também decidido na reunião que a marca Renova passará a equipar todos os WC da organização com o seu papel higiénico.


O Meeting foi encerrado com uma actuação combinada de cavalos, mulheres nuas e anões.

Saturday, October 18, 2008

Iniciativa Novas oportunidades











O programa novas oportunidades continua a sua senda de rotundos sucessos. Depois de 100% de sucesso a dar desalmadamente o diploma do 12º ano a toda a espécie de gente que procurou esta iniciativa, o magistral programa provou mais uma vez a sua valia ao conferir o 12º ano a um cidadão que se encontra em Coma há 10 anos. José, nome ficticio, apenas teve oportunidade de completar o 6º ano quando um acidente de viação o lançou para o estado vegetativo onde se encontra. Foi quando uma enfermeira da UCI onde se encontra internado que teve a ideia de o inscrever no programa do governo "Novas oportunidades". Depois de uma série de exames e processos exigentes lá chegou o tão desejado diploma do 12º ano, permitindo agora que José concorra à universidade. A licenciatura de Engenharia na UNI é uma forte possibilidade. Na UCI foi organizada uma festa, que dizem, foi de arromba, onde não faltaram os indispensáveis "Choques de desfibrilação" da praxe, com José a dar saltos de alegria do seu leito.


Em processo de certificação de conhecimentos está já também uma mulher de 92 anos cega e mouca como um calhau, um Homem morto há 5 anos e uma Vaca da Raça Barrosã.


Para os detratores da iniciativa "Novas Oportunidades", estes recentes sucessos apenas vieram provar que as suas críticas não tinham razão de ser.






Experiência do século


No CERN (Centre Européenne pour la Recherche Nucléaire) ultimam-se os últimos preparativos para a maior experiência de sempre. O acelerador de partículas encontra-se actualmente a ser preparado deposi de 29 magnetos terem ficado danificados após uma fuga de hélio. Inicialmente o objectivo era o de provocar colisões de protões a alta velocidade no sentido de , finalmente ser possível observar a partícula elementar conhecida como Bosão de Higgs. A recriação das condições primordiais do universo seria possível através desta mega experiência. No entanto vozes alarmistas advertem para o risco da criação de um buraco-negro que poderá ditar o fim da Terra.

No CERM (Centre Européenne pour la Recherche Merdouse) uma outra grande experiência está a ter lugar. No acelerador coprológico serão provocadas várias colisões entre poios a alta velocidade, no sentido de reproduzir a aprtícula elementar conhecida pelo Bostão de Higgs. A experiência pretende provar que existe Merda desde o primeiro segundo do universo, e que afinal toda a matéria baseia-se nesta mesma Merda. No entanto Roger Popolvo, investigador, adverte para o risco de se criarem forças indomáveis e nefastas com esta experiência, alertando para o risco de se criar uma fossa séptica sumidoura que poderá alastrar-se para todo o mundo. Francisco Coito, presidente da Associação Nacional de pesquisa Coprológica já veio dizer que nada há a temer uma vez que , segundo o mesmo "O nosso país já está na Merda há muito tempo e mesmo assim sobrevivemos". Ora nem mais!

Friday, October 17, 2008

Previsões económicas para Portugal

As previsões para os próximos anos referentes a Portugal do FMI!

"Finance Crash Manager II"


Foi lançado recentemente no mercado o novo jogo para consolas "Finance Crash Manager II". Neste jogo, o utilizador veste a pele de um investidor Americano sem escrúpulos que inunda o mundo com lixo financeiro. O objectivo é acumular o máximo número de dólares possível e conseguir a maior recessão mundial . Crashes bolsistas dão pontos extras que podem depois ser convertidos em activos tóxicos que são vendidos a bancos de várias nações. O Jogador pode assim dominar o mundo à medida que provoca a falência de um maior número de países. O Jogo poderá ser jogado on-line, sendo que este modo é o preferido por vários gerentes bancários durante as férias paradisíacas, que assim desenvolvem as suas capacidades. O modo "Catástrofe" é deveras entusiasmante, porque o jogador vai conseguindo suicídios em massa de vários investidores falidos à medida que vai causando a falência de instituições bancárias e empresas. Poderá também optar pelo modo "Governante", onde o jogador escolhe a figura de um primeiro ministro dos 112 à disposição, sendo que desta feita o objectivo é combater a acção dos investidores sem escrúpulos através de várias funções, como a "Million injection tool" ou o "Magalhães PC Tool", disponível apenas quando o Jogador opta pelo Governate Português Sócrates. Aqui encontramos uma pecha, uma vez que o jogo adquire alguma lentidão quando em modo "Governante Português", em especial no nível "Orçamento de Estado 2009", só suportado convenientemente por gráficas de grande desempenho.
A nível gráfico este jogo está primoroso, uma vez que o detalhe vai até às expressões de terror dos ministros das finanças à medida que o jogador consegue resultados mais avultados. A banda sonora está a cargo da banda fúnebre Mexicana de Teracocha.
Este Jogo é ideal para quem quer ter sucesso no mundo da finança ou para possíveis candidatos a futuros ministros das finanças. Um Jogo a não perder.

Saturday, October 4, 2008

PROTECÇÃO DE ECRÃ DO PC MAGALHÃES

NOVO SCREENSAVER

ANTIGO SCREENSAVER

O PC Magalhães é fornecido com um sério defeito, mais grave do que a ausência de filtros de acesso a conteúdos pornográficos. O Screensaver pré-definido (Imagem imediatamente acima do texto) é a imagem de José Sócrates, que aparece após 15 segundos de não utilização do computador. Por defeito de fabrico, esta configuração não pode ser alterada. As associações de pais e professores já vieram alegar que esta imagem reduz drásticamente o aproveitamento dos alunos. Vários estudantes foram internados após contacto prolongado com este screensaver, apresentando sintomas de intoxicação. O fabricante já veio dizer que vai resolver o problema, substituindo a imagem actual por uma outra, (Imagem mais superior) menos lesiva para o desempenho escolar.

Friday, October 3, 2008

Hospitais low cost (new)



Numa iniciativa inédita e de grande rasgo visionário, só comparável ao PC magalhães, o governo anunciou a criação de hospitais low cost, ou seja a custo reduzido. Os utentes poderão usufruir de tratamentos médicos a preços realmente baixos e acessíveis ao mais rôto dos doentes. Para conseguir estes preços, os médicos são importados do Botswana, e os Enfermeiros são escolhidos de entre aqueles que não conseguiram concluir o seu curso e que portanto trabalham a preço de saldo. As cirurgias serão efectuadas com anestesia mínima, ou seja , deixa o paciente incapaz de verbalizar a dor excruciante que vai sentir. TAC`s, RX e outros exames caros serão substituídos pelas artes mágicas do Professor-Mestre-Vidente-Cartomante Aktumba, perito na arte das adivinhações.Os remédios a usar serão exclusivamente naturais, encontrando-se entre eles a erva-moira, a urtiga dos penhascos ou o Zimbrão malhado (tudo genéricos).
O primeiro Hospital Low-Cost está previsto já para 2009, com o original nome Magalhães ,a funcionar nas antigas instalações do Matadouro de Miranda do Douro. Os internamentos poderão ser agendados por internet, saindo mais barato. A Antecedência de marcação será um factor determinante na formulação do preço final; se tenciona contrair uma doença venérea ou prevê vir a sofrer de um cancro faça já a sua reserva e beneficie de preços excepcionais.

Abortos Megastore



Portugal atrai investimento. Matias & Matias abre a sua primeira grande superfície se serviços abortistas em Portugal. A superfície inaugurada conta também com restaurantes, souvenires e ginásio. O Matias client card é também uma proposta interessante, em que os clintes vão acumulando pontos que podem ser trocados por produtos vários, sempre úteis em situações de aperto.

Thursday, October 2, 2008

Greve das prostitutas


O sindicato das prostitutas e derivados (SPD) vai decretar uma greve de 3 dias a começar a 10 de Outubro. Lucinda "Lambona", secretária geral do SPD revelou que a greve prende-se com renvindicações já antigas. As Putas de Rua exigem lavabos de beira da estrada para garantirem a higiene do "frango", respeitando assim as directivas comunitárias sobre asseio e higiene de produtos humanos para consumo. Por outro lado, renvindicam a diminuição da taxa de imposto a pagar ao proxeneta, actualmente situada nos 60%, actualmente só superada pelo ISP ao nível de impostos. Lambona, visivelmente excitada, anunciou ainda que a não surtir efeito estão em estudo formas mais radicais de protesto, que passam pela divulgação pública da carteira de clientes e anúncio da lista de devedores que devem acima de 7 estocadas e 10 fellatius. Os serviços mínimos estão assegurados, nomeadamente o serviço de broche em casos de notória urgência ou alívio manual dos necessitados. Está também prevista uma concentração de prostitutas sem cuecas frente à assembleia. O anúncio já provocou uma corrida dos putéfilos aos pinhais, bordeis e ruas escusas, causando filas de espera de várias horas, no sentido de lhes ser administrado o respectivo tratamento ejaculativo.

Tuesday, September 23, 2008


O campeonato nacional de carjacking prossegue com a 8ª Jornada, prometendo ser o ano com mais competitivo de sempre. A equipa "margem sul" vai à frente da equipa "North Jackos" por uma margem de 3 pontos, conseguida após uma vitória na semana passada sobre os "torpedos" por 2 C220 contra 1 A4 conseguido pelos seus opositores. O treinador Vitor mãozinhas já veio dizer quer estes resultados são fruto do trabalho desenvolvido nos treinos, nomeadamente nas estações de gasolina. Tem sido notório o trabalho de afinação das táticas de persuasão dos condutores, que tem dado os seus frutos. Mãozinhas diz ainda que o seu objectivo é seguir em frente no campeonato europeu, sendo que para tal terão de defrontar o gangue alemão "Bavaria Jackers", que vem de uma vitória retundante por 2 CLS e 1 M5 contra apenas 1 A3 dos checoslovacos "The bulls". O primeiro jogo terá lugar em casa dos "margem sul", na CREL. A arbitrar estará uma patrulha da PSP de Chelas, que estará atenta às questões disciplinares, nomeadamente a faltas relacionadas com subtracções indevidas de ATMs.

Dedómetro não é para médicos


O controlo de assiduidade para os profissionais de saúde não se aplica aos médicos. Segundo bastonário da Ordem dos Médicos, a prática da medicina não se coaduna com este tipo de controlo de assiduidade. Para fazer face a este problema, e no sentido de compatibilizar esta medida com as particularidades da profissão médica, o ministério mandou instalar dedómetros em todas as casas dos médicos no sentido destes poderem cumprir com a sua obrigação de registo de actividade. As primeiras casas a serem premiadas com este sistema pertencem aos clínicos que foram dados como desaparecidos há mais de 10 anos. Esta primeira fase contou com uma grande aderência dos profissionais sendo gradualmente alargada aos restantes médicos. Esta também em projecto a criação de dedómetros embutidos em telemóveis no sentido de permitir aos médicos efectuarem o seu registo de entrada e saída a partir de qualquer parte do mundo. Desta forma acabam-se com as ausências devido às viagens e cruzeiros médicos, a que os clínicos são obrigados a comparecer.

Monday, September 22, 2008

Novo Dicionário de Enfermagem



NOVO DICIONÁRIO DE SINÓNIMOS DE
ACTOS DE ENFERMAGEM
NOVOS “VERBO”S PARA VELHAS ACÇÕES…
Efectuar penso – efectuar a modulação físico‐química de processo cicatricial
Mudar a fralda – Substituição de aparelho bio‐absorvente de fluidos entéricos
Remover fecalomas – Efectuar a enucleação digital de fecaloma impactado
Dar banho – Efectuar a hidrolise tenso activa de debris epidérmicos
Efectuar uma punção venosa – efectuar flebo‐punção
Algaliar – Inserir cateter de drenagem endo‐vesical
Avaliar os sinais vitais – Efectuar a obtenção diagnóstica de variáveis fisiológicas vitais.
Posicionar – Reconfigurar as relações ergonómicas do paciente
Aspirar secreções orofaríngeas – remoção de colecção secretória da orofaringe por canulação
endo‐cavitária
Observar características do vómito – efectuar a emesoscopia diagnóstica
Observar características das fezes – Efectuar a Coproanálise óptica diagnóstica
Observar características da urina – efectuar a urianálise óptica
Mudar adesivos – Substituição de material de dermo‐fixação
Colocar CVP‐ Flebo‐introdução de cânula intravascular em veia periférica
Efectuar lavagem vesical – Aspiração de debris endo‐vesicais por vacuização controlada
activa
Enema de limpeza – Evacuação hidro‐activa de conteúdo entérico intestinal
Colocação de aparadeira – Colocação de aparelho exo‐pélvico de recolha de espoliativos
biológicos
Massajar – Estimulação ou manipulação cinético‐ manual de tecido biológico
Limpar as fezes da pele – Recessão epidérmica de aderências fecais
Alimentar a Pessoa – Administração assistida de componentes multi‐nutricionais
Mandar palpites ao médico‐ Acessória técnica da decisão clínica
Avaliar os sinais vitais – Efectuar a biometria de variáveis fisiológicas vitais
Colocar soro – Iniciar terapia hidro‐elecrolítica através de infusão de solução hemo‐compatível
por via endo‐vascular
A chave do sucesso está na palavra e não no objecto…

OE Arlines


Irá ser ianugurada, em tempo útil e com a devida pomposidade mediática, a companhia aérea da OE.


A decisão da criaçao da OE é baseada na contenção de custos - fica mais barato criar uma companhia aéres do que suportar as actuais viagens dos membros da OE.


A OE planeia oferecer descontos especiais aos seus sócios (desde que tenham as cotas em dia e tragam o seu próprio saco para colectar possíveis conteúdos entéricos).


Para alé, disso, a OE prevê uma diminuição de 17,5% na taxa de desemprego dos enfermeiros através da contratação de desempregadas para ocupar a função de hospedeiras.


Monday, July 9, 2007


Todo o processo de Promoção da Saúde e consequente incentivo da adopção de estilos de vida saudáveis (alimentação adequada, exercício físico moderado e ausência de stress) é perfeitamente resumido numa simples frase:

FODER EM NOVO PARA NÃO SE FODER EM VELHO.

E resulta!

Saturday, May 26, 2007

A Charrua

Grande Charrua!
Nunca se pensou que uma anedota sobre um PM pudesse dar tanta celeuma, a ponto de se assistir a uma verdadeira psicose, a debates televisivos, como se numa anedota se pudesse conter a fórmula do fim do mundo ou malévolo feitiço que atenta contra a segurança da pátria e que portanto é necessário purificar.E as anedotas sobre os alentejanos? Sobre as Meninas de virtudes pouco claras? Sobre os invertidos? Já imaginaram se também estas dessem origem a suspensões e repreensões? Portugal ficava sem tecido trabalhador, com uma orda de desempregados, frustrados cómicos de algibeira presos na teia da piada jocosa. MAs a verdade é que o PM é o PM: é um altar intocável, divindade terrena, e qualquer ultraje ou abordagem menos séria é heresia merecedora de calcinação. Nós cá no IM já estamos a preparar um segundo 25 de Abril, uma revolução memorável que instalará a anarquia no país... mas desta vez não vão haver "Grândola Vila Morena" ou " E Depois do Adeus" a anunciar o acto; não vão haver Chaimites nas RUas... Pior do que isso, a nossa estratégia é muito mais maquiavélica! Vamos lançar um Livro de anedotas sobre o PM, lançá-lo em todas as livrarias, quiosques e tascas. O povo sairá á rua em Gaudio, num transe intelectualerótico. As forças armadas encetarão perseguições àquelesque exibirem um jocoso riso de quem é dono de uma verdade proibida, e os torturarão obrigando-os a lerem os livros da Margarida Rebelo Pinto, electrocutando as vias neuronais e tornando-os clones partidários do partido do Poder...mas no fim., o IM sairá vencedor e governará o mundo!

Sunday, May 13, 2007

Poema Higiénico

Olha bem para ele: alvo e puro aguarda por ti, tal virgem desamparada fitando teu segredo guardado.
Vê nele o que quiseres, sente a suavidade que lhe navega a cor.
O poema espera pelo seu próprio significado, que em tuas mãos se desenha com o teu desejo.
Ele é o teu romance ocasional com fatalidade prometida.
É sacrário de ilusões que prolongam a espera.
Teu olhar o encontrará e as tuas mãos o moldarão à forma conveniente do teu corpo.
O seu fim se avista, em ti o princípio se vislumbra.
Acabaste de o ler, mas nele viverá para sempre a marca do teu momento elevado ao prazer.
Por fim a angústia se acaba e o poema recebe em si a tua dádiva.
A ele limpas o cu.
Com ele disfarças a merda que trazes contigo.
O teu esgoto ficará imaculado, mas a tua merda prevalece colorindo o meu poema outrora preto e branco.
Usaste mais uma vez o poema higiénico que contigo troca a imundice pela pureza.
O teu cu ganhou as virtudes dele, tornando-te no seu objecto de elogio.
Em ti tocou e o excremento levou.
Mas de ti ele contraiu a pior doença venérea de todas: a de cagares para mim.

Monday, March 5, 2007