Momento de descontração IM: Achmed, o Terrorista Morto

SILENCE, I KILL YOU!

IM Meeting 2008

O IM realizou o seu Meeting anual na estância turística de Tuamotu, onde debateu entre outras coisas o seu apoio a um candidato para as próximas eleições presidenciais. Por unanimidade, o IM decidiu apoiar o Prof. Alexandrino, caso este se decida pela apresentação de uma candidatura a presidente. Razões para esta escolha prende-se com o perfil de grande seriedade do candidato, que por intermédio dos seus poderes místicos levará Portugal novamente a rumos idos de glória e esplendor. Foi também decidido na reunião que a marca Renova passará a equipar todos os WC da organização com o seu papel higiénico.

O Meeting foi encerrado com uma actuação combinada de cavalos, mulheres nuas e anões.

Iniciativa Novas oportunidades

O programa novas oportunidades continua a sua senda de rotundos sucessos. Depois de 100% de sucesso a dar desalmadamente o diploma do 12º ano a toda a espécie de gente que procurou esta iniciativa, o magistral programa provou mais uma vez a sua valia ao conferir o 12º ano a um cidadão que se encontra em Coma há 10 anos. José, nome ficticio, apenas teve oportunidade de completar o 6º ano quando um acidente de viação o lançou para o estado vegetativo onde se encontra. Foi quando uma enfermeira da UCI onde se encontra internado que teve a ideia de o inscrever no programa do governo "Novas oportunidades". Depois de uma série de exames e processos exigentes lá chegou o tão desejado diploma do 12º ano, permitindo agora que José concorra à universidade. A licenciatura de Engenharia na UNI é uma forte possibilidade. Na UCI foi organizada uma festa, que dizem, foi de arromba, onde não faltaram os indispensáveis "Choques de desfibrilação" da praxe, com José a dar saltos de alegria do seu leito.

Em processo de certificação de conhecimentos está já também uma mulher de 92 anos cega e mouca como um calhau, um Homem morto há 5 anos e uma Vaca da Raça Barrosã.

Para os detratores da iniciativa "Novas Oportunidades", estes recentes sucessos apenas vieram provar que as suas críticas não tinham razão de ser.

Experiência do século

No CERN (Centre Européenne pour la Recherche Nucléaire) ultimam-se os últimos preparativos para a maior experiência de sempre. O acelerador de partículas encontra-se actualmente a ser preparado deposi de 29 magnetos terem ficado danificados após uma fuga de hélio. Inicialmente o objectivo era o de provocar colisões de protões a alta velocidade no sentido de , finalmente ser possível observar a partícula elementar conhecida como Bosão de Higgs. A recriação das condições primordiais do universo seria possível através desta mega experiência. No entanto vozes alarmistas advertem para o risco da criação de um buraco-negro que poderá ditar o fim da Terra.

No CERM (Centre Européenne pour la Recherche Merdouse) uma outra grande experiência está a ter lugar. No acelerador coprológico serão provocadas várias colisões entre poios a alta velocidade, no sentido de reproduzir a aprtícula elementar conhecida pelo Bostão de Higgs. A experiência pretende provar que existe Merda desde o primeiro segundo do universo, e que afinal toda a matéria baseia-se nesta mesma Merda. No entanto Roger Popolvo, investigador, adverte para o risco de se criarem forças indomáveis e nefastas com esta experiência, alertando para o risco de se criar uma fossa séptica sumidoura que poderá alastrar-se para todo o mundo. Francisco Coito, presidente da Associação Nacional de pesquisa Coprológica já veio dizer que nada há a temer uma vez que , segundo o mesmo "O nosso país já está na Merda há muito tempo e mesmo assim sobrevivemos". Ora nem mais!

Previsões económicas para Portugal

As previsões para os próximos anos referentes a Portugal do FMI!

"Finance Crash Manager II"

Foi lançado recentemente no mercado o novo jogo para consolas "Finance Crash Manager II". Neste jogo, o utilizador veste a pele de um investidor Americano sem escrúpulos que inunda o mundo com lixo financeiro. O objectivo é acumular o máximo número de dólares possível e conseguir a maior recessão mundial . Crashes bolsistas dão pontos extras que podem depois ser convertidos em activos tóxicos que são vendidos a bancos de várias nações. O Jogador pode assim dominar o mundo à medida que provoca a falência de um maior número de países. O Jogo poderá ser jogado on-line, sendo que este modo é o preferido por vários gerentes bancários durante as férias paradisíacas, que assim desenvolvem as suas capacidades. O modo "Catástrofe" é deveras entusiasmante, porque o jogador vai conseguindo suicídios em massa de vários investidores falidos à medida que vai causando a falência de instituições bancárias e empresas. Poderá também optar pelo modo "Governante", onde o jogador escolhe a figura de um primeiro ministro dos 112 à disposição, sendo que desta feita o objectivo é combater a acção dos investidores sem escrúpulos através de várias funções, como a "Million injection tool" ou o "Magalhães PC Tool", disponível apenas quando o Jogador opta pelo Governate Português Sócrates. Aqui encontramos uma pecha, uma vez que o jogo adquire alguma lentidão quando em modo "Governante Português", em especial no nível "Orçamento de Estado 2009", só suportado convenientemente por gráficas de grande desempenho.
A nível gráfico este jogo está primoroso, uma vez que o detalhe vai até às expressões de terror dos ministros das finanças à medida que o jogador consegue resultados mais avultados. A banda sonora está a cargo da banda fúnebre Mexicana de Teracocha.
Este Jogo é ideal para quem quer ter sucesso no mundo da finança ou para possíveis candidatos a futuros ministros das finanças. Um Jogo a não perder.

PROTECÇÃO DE ECRÃ DO PC MAGALHÃES

NOVO SCREENSAVER

ANTIGO SCREENSAVER

O PC Magalhães é fornecido com um sério defeito, mais grave do que a ausência de filtros de acesso a conteúdos pornográficos. O Screensaver pré-definido (Imagem imediatamente acima do texto) é a imagem de José Sócrates, que aparece após 15 segundos de não utilização do computador. Por defeito de fabrico, esta configuração não pode ser alterada. As associações de pais e professores já vieram alegar que esta imagem reduz drásticamente o aproveitamento dos alunos. Vários estudantes foram internados após contacto prolongado com este screensaver, apresentando sintomas de intoxicação. O fabricante já veio dizer que vai resolver o problema, substituindo a imagem actual por uma outra, (Imagem mais superior) menos lesiva para o desempenho escolar.

Hospitais low cost (new)

Numa iniciativa inédita e de grande rasgo visionário, só comparável ao PC magalhães, o governo anunciou a criação de hospitais low cost, ou seja a custo reduzido. Os utentes poderão usufruir de tratamentos médicos a preços realmente baixos e acessíveis ao mais rôto dos doentes. Para conseguir estes preços, os médicos são importados do Botswana, e os Enfermeiros são escolhidos de entre aqueles que não conseguiram concluir o seu curso e que portanto trabalham a preço de saldo. As cirurgias serão efectuadas com anestesia mínima, ou seja , deixa o paciente incapaz de verbalizar a dor excruciante que vai sentir. TAC`s, RX e outros exames caros serão substituídos pelas artes mágicas do Professor-Mestre-Vidente-Cartomante Aktumba, perito na arte das adivinhações.Os remédios a usar serão exclusivamente naturais, encontrando-se entre eles a erva-moira, a urtiga dos penhascos ou o Zimbrão malhado (tudo genéricos).
O primeiro Hospital Low-Cost está previsto já para 2009, com o original nome Magalhães ,a funcionar nas antigas instalações do Matadouro de Miranda do Douro. Os internamentos poderão ser agendados por internet, saindo mais barato. A Antecedência de marcação será um factor determinante na formulação do preço final; se tenciona contrair uma doença venérea ou prevê vir a sofrer de um cancro faça já a sua reserva e beneficie de preços excepcionais.

Abortos Megastore

Portugal atrai investimento. Matias & Matias abre a sua primeira grande superfície se serviços abortistas em Portugal. A superfície inaugurada conta também com restaurantes, souvenires e ginásio. O Matias client card é também uma proposta interessante, em que os clintes vão acumulando pontos que podem ser trocados por produtos vários, sempre úteis em situações de aperto.

Greve das prostitutas

O sindicato das prostitutas e derivados (SPD) vai decretar uma greve de 3 dias a começar a 10 de Outubro. Lucinda "Lambona", secretária geral do SPD revelou que a greve prende-se com renvindicações já antigas. As Putas de Rua exigem lavabos de beira da estrada para garantirem a higiene do "frango", respeitando assim as directivas comunitárias sobre asseio e higiene de produtos humanos para consumo. Por outro lado, renvindicam a diminuição da taxa de imposto a pagar ao proxeneta, actualmente situada nos 60%, actualmente só superada pelo ISP ao nível de impostos. Lambona, visivelmente excitada, anunciou ainda que a não surtir efeito estão em estudo formas mais radicais de protesto, que passam pela divulgação pública da carteira de clientes e anúncio da lista de devedores que devem acima de 7 estocadas e 10 fellatius. Os serviços mínimos estão assegurados, nomeadamente o serviço de broche em casos de notória urgência ou alívio manual dos necessitados. Está também prevista uma concentração de prostitutas sem cuecas frente à assembleia. O anúncio já provocou uma corrida dos putéfilos aos pinhais, bordeis e ruas escusas, causando filas de espera de várias horas, no sentido de lhes ser administrado o respectivo tratamento ejaculativo.